TOP
Je staat voor de spiegel in de badkamer en je kijkt naar je spiegelbeeld...
eigenlijk valt het een beetje tegen en als je jezelf niet meer zo slank houdt dan heb je weer je buikje.En dat is nog niet eens zo erg. Als je jouw partner voor de geest haalt en je denkt aan de lange zoenen die jullie hebben uitgewisseld, die stiekeme vrijpartijtjes op plekken waar je misschien wel betrapt kon worden... Waar zijn die tijden van passie gebleven? Je staat op de koude tegeltjes van de badkamer en je weet eigenlijk niet eens of je eigenlijk nog wel wat zou willen van elkaar.
Let op! Als deze gedachten komen dan kan je er gerust van uitgaan dat de relatie ernstig risico loopt. De dood van de seksuele prikkel is vaak een signaal dat de relatie op een eindfase aan het afkoersen is. Natuurlijk, het is vertrouwder en misschien rustiger en anders... maar als dat betekent dat seksualiteit wordt ingeleverd voor intimiteit dan doe je er verstandig aan dat allebei serieus te nemen en daar eens over te gaan praten met elkaar. En dkies dan niet de makkelijke route door allebei tegen elkaar te zeggen dat je het niet mist. Als je hebt uitgesloten dat er geen lichamelijke of emotionele problemen zijn (zie ["maar even niet, vanavond..."]) en als je vroeger wel een prettig seksleven had met jouw partner dan is het verstandig om daar met z'n tweeën weer eens wat meer leven in te blazen.
Daarbij is het misschien handig om gebruik te maken van het lijstje met tips dat ik hier aangeef.
Maak (tijds)afspraken voor intimiteit met elkaar en ga er niet vanuit dat dit vanzelf wel komt of dat ze niet belangrijk zijn. Herinner je hoe jij je hebt uitgesloofd om haar/hem te krijgen.Sexuele spelletjes kunnen al een aanloopje hebben in de morgen zodat de avond spannend wordt. Onthoudt dat veel van de sexuele spanning wordt gemaakt door anticipatie: de verwachting van wat er kan/zal gaan gebeuren. Een telefoontje tussen de middag, een bloemetje dat wordt bezorgd. Een klein spannend briefje waarin je beschrijft wat je allemaal wel niet (met hem/haar) wilt gaan doen.
Maak "afspraakjes voor sex". Je kan lang (erg lang... héél erg lang) wachten op spontaniteit. Dat verdwijnt namelijk als sneeuw voor de zon als het huishouden of de carrière hun tol eisen.En herinner je maar dat jij ook destijds ook (stiekem in je hoofd) plannetjes maakte voor sex. Je ruimde even je kamer op, je probeerde even uit of het bed niet te hard was en gooide er een schoon laken op. Je keek even of de witte wijn werkelijk wel koud stond en wierp blik in de spiegel of je haar niet dom zit en even voelen of je wel glad genoeg geschoren bent om te zoenen (of dus juist ongeschoren genoeg om een echte mannelijke indruk te maken. Even voor de spiegel proberen of de lipstick werkelijk wel kiss-proof was, stiekem oefenen of je ook een beetje leuk uit de kleren kunt gaan, wat je met je haren kon doen aan 'signaaltjes'. Zelfs al wist je dat je nooit de moed zou hebben... even geprobeerd of je dat bandje van je schouder kon laten glijden zoals op die film met...
Weet je nog?
Als het normaal geworden is dat er weinig wordt gesext met elkaar dan komt sex nou eenmaal zelden helemaal spontaan. Dus als je het gaat plannen, plan het dan goed: welke situaties hebben eerder gewerkt? En ook, wat voor nieuwe dingen kan je verzinnen zodat je situaties voorkomt als "oh, de vioolmuziek staat weer op, zij heeft weer zin".Bedenk je eens wat je nodig hebt voor jullie romantiek. Waar krijgen jullie energie van. Een beetje inspanning laat het bloed weer wat sneller stromen. En wat werkt er nou voor jullie? Is dat een beetje fietsen of joggen, is dat van een relaxte(!) work-out in een nieuw trainingspak(je) of is dat eerder samen dansen of een wandeling bij het maanlicht.
Gebruik je fantasie om je voor te stellen hoe het zou kunnen lopen. Een romantisch diner (met niet àl te veel gangen want met een volle buik is het slecht vrijen). Hoe zou jouw partner zich daarbij voelen? Laat je fantasie eens werkelijk gaan.En check ook eens of jouw fantasieën wel kloppen. Vraag eens na wat de ander spannend vindt. En als het te spannend is om dat direct te doen... gebruik pen en papier (of stuur elkaar een Emailtje)! Schrijf voor elkaar eens 4 fantasieën op die je wel met elkaar zou willen uitproberen.
Fantasieën delen; het vereist moed maar is kan dan ook heel (!) spannend zijn.
Voor het vrijen bijvoorbeeld met behulp van een briefje
En kijk eens of je het er niet eens met elkaar over zou kunnen hebben. Welke fantasieën zou je samen (misschien met anderen) uit kunnen proberen?Het is niet makkelijk maar vraag direct om de dingen die je wilt. Er is niets zo onbevredigend als een partner die 'wel meer' zou willen maar niets zegt over de dingen die hij/zij zou willen meemaken.
Als je bang bent om iets te zullen vragen wat jouw partner walgelijk vindt maak dan allebei eerst een lijstje waar je de 5 dingen op zet die je zeker NIET zult doen. En moedig jouw partner aan om de dingen wel te doen die niet op jouw lijstje staan. Kijk bijvoorbeeld eens wat er zoal beschreven staat [over safe-sex], [glijmiddel].
En probeer er plezier in te hebben in wat er gebeurt. Ook als er dingen mislopen.
Experimenteer en zie toe hoe jouw lust stijgt.
Maak een lijst van sexuele voorkeuren en, spelletjes en maak daar een 'erotisch menu' van dat je met elkaar uit kunt wisselen. Met 'voorgerechtjes' (voorspel) die, zoals een goede bouillon, de honger niet stillen maar eigenlijk alleen maar meer zin geven in het hoofdgerecht. En wat voor dingen zouden er als hoofdgerecht gepresenteerd kunnen worden (vormen van neuken of andere dingen die tot orgasme leiden). En wat staat er op de dessert-kaart (naspel). Welke ijsjes, bon-bon-netjes of degelijke toetjes kunnen dat 'echt vervulde' gevoel afmaken dat je na 'een goede maaltijd met meerdere gangen' kunt hebben. Of misschien stel je juist een 'exquise nouveau cuisine' menu samen in de wetenschap dat je daarna nog steeds honger zult hebben zodat je nog op weg naar huis nog even kan stillen met een gepeperd Grieks Broodje of een snelle hap uit (tegen) de muur.Een dergelijk menu maakt het makkelijker om over sex te praten. Wensen en menugangen (en misschien de spécialité de maison) uit te wisselen. En misschien zal je ook opvallen dat een vleugje humor voor veel mensen het ook makkelijker maakt om erover te blijven praten nadat je eenmaal de eerste stappen hebt gezet samen.
En ga eens op zoek naar 'kookboeken' die nieuwe ideeën kunnen geven. Iedere boekenzaak heeft tegenwoordig een plank met boeken over seksualiteit en ook de drempel van goeie verzendhuizen als Female & partners is tegenwoordig veel lager dan vroeger. Je hoeft niet bang te zijn voor morsige vieze mannetjes. Nee, tegenwoordig wordt je geholpen door stijlvolle vrouwen met kennis van zaken. En je hoeft niet bang te zijn dat je al een atleet moet zijn voordat je eraan begint... Ook minder getrainden en minder bedeelden vinden daar de dingen waar zij van kunnen dromen.
Deze informatie, plaatjes, posities en mogelijkheden met elkaar uit te wisselen kan werken als een katalysator. Er ontstaan nieuwe ideeën en je gaat je steeds comfortabeler voelen in verschillende rollen en posities.
Experimenteer met elkaar. Probeer af en toe eens iets nieuws en zet dat ook door als je jezelf er even wat ongemakkelijk bij voelt. Het zal je repertoire en je trek vergroten. Bouw wel altijd de mogelijkheid in om op ieder moment te kunnen stoppen als het voor jou een vervelende ervaring dreigt te gaan worden.Speel met elkaar en speel sexuele spelletjes met elkaars lijf die tot orgasme leiden zonder dat daarbij geneukt wordt.
Krijg oog voor elkaars intimiteit en gebruik daarbij al jouw zintuigen. Probeer elkaar op verschillende manieren (op verschillende plekken, zacht strelend zacht verleidend tot misschien wel stevig hunkerend) aan te raken en te 'masseren' Vraag na wat de verschillende manieren van aanraken in jouw partner los maken en waar hij/zij aangeraakt wil worden. En als jij ook zulke vragen krijgt geef dan open en eerlijk antwoord, zonder omwegen of achterdeurtjes en zonder kritiek of (bedekte) opmerkingen over eerdere ervaringen met elkaar.
Gewoon: "sneller", "langzamer", "iets meer naar links", "wat lager", "nog een vinger", "nou even zachtjes". Dat zijn opmerkingen waar iemand wat aan heeft tijdens zo'n zoektocht.
Als je met elkaar over deze dingen kan praten dan kan je over alles praten.
Als jij vandaag één keer hebt uitgelegd wat je lekker vindt dan is het niet fair om te verwachten dat hij/zij dat allemaal in een keer perfect weet. En net zoals jij ook van dag tot dag verschilt, zo zal ook de behoefte aan bepaalde aanrakingen verschillen op verschillende dagen.Net zoals je de intensiteit van jouw orgasme sterk kan verschillen van de ene op de andere dag, zo kan ook hun gevoeligheid sterk verschillen. Ga er dus ook zelf niet vanuit dat bij de ander vandaag goed zal zijn wat gisteren blijkbaar lekker was. Vraag om de richting waarin je moet zoeken en probeer daar zoveel mogelijk rekening mee te houden.
Let erop wat er bij jouzelf gebeurd, wat jij in jouw lichaam voelt en deel dat met elkaar. Dat helpt je om je niet te verliezen in, wat dan een 'prestatieslag' wordt, om het de ander naar de zin te maken. Vrijen doe je met elkaar.
Let erop wat jou een goed gevoel geeft.
We hebben vaak geleerd om zachtjes te genieten. laat de buren het niet horen... Het inhouden van ons lustgesteun tijdens het bedrijven van de liefde is vaak één van de eerste gebieden waar we het oog hebben verloren voor onze eigen seksualiteit. Natuurlijk kan je dan niet ineens luid gaan liggen hijgen of zo, als je jarenlang bijna je adem hebt liggen inhouden tijdens sex. Maar vertel jouw partner wat jij beleeft. En vertel ook aan jouw partner wat je aan het doen bent en versterk daarmee wat je doet.En geen dubbele boodschappen!
"het voelt lekker als je me stevig vasthoudt maar als je het te hard doet dan druk je me dood" is aanleiding voor denkwerk en niet voor genieten. Zodra het steviger wordt dan jou lief is dan kan je er gelijk wat van zeggen. En als het telkens gebeurt kan je er eens een keertje over hebben tijdens één van de menu-besprekingen.Er zijn goeie boeken en cursussen over communicatie. Lees die eens met deze 'gesprekjes' in jouw achterhoofd.
Ik maak regelmatig mee dat mensen zichzelf blind staren op het orgasme. Je kan een orgasme hebben of niet, en je partner kan er een (of meer) hebben of niet... Dat doet er niet wezenlijk toe. Het gezamenlijke doel is gezamenlijk plezier en orgasmen kunnen daar één deel van zijn. Maar als het een 'opdracht' wordt dan verliest het al heel snel zijn/haar aantrekkelijkheid. En uiteindelijk kan je er altijd nog zelf voor zorgen. Voor veel mensen neemt het gezamenlijk masturberen ook de druk van de ketel.Wat jullie samen plezier geeft dat is waar het om draait. Als je te moe bent voor een orgasme, hou er dan mee op om het na te jagen. Als je gewoon even vastgehouden of lief geaaid wilt worden, vraag er naar. Als je te moe bent om jouw partner het orgasme te geven dat hij/zij graag zou hebben, zeg dat en maak een afspraak.
En als je telkens het gevoel krijgt afgewezen te worden (of te moeten afwijzen) dan is er dus blijkbaar iets aan de hand waar met z'n tweeën over gepraat moet worden. Maar op dat moment in bed is waarschijnlijk niet het meest optimale moment.
Wat er (niet) gebeurt in de slaapkamer heeft waarschijnlijk van alles te maken met de rest van de relatie. Als daar problemen zijn dan zal je die ook (en soms als eerste) terug vinden in de slaapkamer. Soms is het zo dat partners met elkaar beginnen te praten door problemen op sexueel gebied maar soms is het zo dat er juist eerst over andere dingen gesproken moet worden voordat de sexuele kant van de relatie weer optimaal kan functioneren. Praat over de dingen die je voelt en wanneer je daar niet met elkaar uit zou komen. Zoek dan hulp.Als deze, en [andere tips voor de seksuele relatie] onvoldoende bijdragen aan een bevredigend sexleven: zoek contact met een counselor of een relatietherapeut die ervaring heeft in sexuele hulpverlening. Alleen door blijven modderen of proberen om jezelf wijs te maken dat er niks aan de hand is kan je ongetwijfeld nog jaren uithouden. Jaren waarin jouw relatie(s) niet zijn wat je ervan zou wensen. Weet je zeker dat je dat jezelf aan wilt doen?
Als je hulp gaat zoeken ga er dan niet zomaar vanuit dat alle therapeuten 'het wel zullen weten'. Maar ga er ook niet vanuit dat het 'moeilijk graafwerk' moet gaan worden. Soms zijn een paar bezoekjes meer dan voldoende om op weg te komen. En een bevredigend sexleven is prettig en gezond. Dus zorg voor jezelf.
En veel plezier gewenst tijdens de zoektocht.
Auteur (Copyright): Hans R. J. West
![[^]](../pics/pylupsml.gif){kind=small}
These pages, and all contents, are Copyright © 1996-2005 by
(New Media), Utrecht, Holland.
All rights reserved.
![[wegwijzer]](../pics/kompas.gif){kind=small} |
Wegwijzer op deze HelpDisk |
 HelpDisk.nl |
![[HelpDisk]](../pics/smlhelpd.gif){kind=small} |
Home-page van deze HelpDisk | |
![[antwoorden]](../pics/lampje.gif){kind=small} |
Inhoudelijke vragen |
![[ design by: H @ n s ]](../pics/dsignhns.gif){kind=small}
inhoud: Hans
R.J. West
layout: H@ns
Copyright & Disclaimer , 20001022