TOP
Niets is zo tragisch als de weg te weten
...op een lichaam dat je niet meer roept.
Karin Spaink
Mensen beleven de werkelijkheid verschillend en dat geeft vaak aanleiding tot misverstanden. Dat geldt op allerlei terrein en dus ook op het gebied van de seksualiteit. We weten van getuigen-onderzoek dat door de politie is gedaan dat er drie verschillende beschrijvingen ontstaan wanneer je drie verschillende mensen vraagt om een bepaald ongeluk te beschrijven.
En dat dit problemen geeft op velerlei gebied, en dus ook op het terrein van de seksualiteit, dat zal duidelijk zijn. Marlene M. Maheu (Ph.D.) illustreert het verschil in seksuele drift inderdaad met dat prachtige stukje uit de film 'Annie Hall' van Woody Allen.
Woody zit bij zijn psychiater terwijl op hetzelfde moment zijn vriendin (Diane Keaton) bij de hare zit. Beiden krijgen een vraag naar de regelmaat waarin zij seks bedrijven. Woody beantwoordt die vraag meesmuilend met "bijna nooit, misschien maar drie keer per week" terwijl op dezelfde vraag zijn vriendin zuchtend antwoordt met "de hele tijd, zeker wel drie keer per week".
Zeker als relaties wat langer bestaan dan zien we dat de seksualiteit nogal eens in het gedrang komt. Een situatie die wij in de praktijk regelmatig tot vrij ernstige relatie problemen zien leiden als een van de partners wat minder seksueel 'gedreven' is en de andere een (zoals we dat wel noemen) hoge seksuele 'drive' heeft. Dat zijn geen dingen die we elkaar kunnen gaan verwijten, net zomin als je het iemand kan verwijten dat zijn haar zo snel groeit.
Maar de problemen die hierdoor ontstaan kunnen soms het voortbestaan van de relatie erg in gevaar brengen. HelpDisk geeft hier een paar dingen ter overweging en een paar tips die je zou kunnen proberen als je van jezelf opmerkt dat je liever maar "even sigaretten gaat kopen" of liever maar "even de keukenrommel gaat opruimen" in plaats van...
Als we over seksuele opwinding spreken dan zijn er twee kanten die aandacht verdienen: biologie (lichaam) en psychologie (denken en gevoel).
Omdat de waarde van psychotherapie (wat de oplossing van het probleem betreft) maar heel beperkt is als het om een lichamelijk probleem gaat, is het vaak verstandig om op dat terrein eerst eens te gaan kijken of er iets mis is.
Want alhoewel het meestal allemaal wel 'werkt' staan we er maar zelden bij stil hoeveel dingen er biologisch mis kunnen gaan tijdens de het bedrijven van de liefde.Als er problemen zijn met de seksualiteit dan is het waarschijnlijk verstandig om eerst eens (samen met de huisarts, bijvoorbeeld) te kijken naar de medicijnen die op dat moment geslikt worden.
Medicatie bijvoorbeeld die erom bekend staat dat zij de seksuele behoefte (of de mogelijkheden op dat gebied) sterk kunnen beïnvloeden zijn antidepressiva (ja, ook de bekende prozac), anxiolytica (medicatie die angsten helpt te remmen) en de antihypertensia (die tegen een hoge bloeddruk helpen). Natuurlijk kan medicatie een hele verschillende uitwerking hebben op verschillende mensen. En niet iedereen heeft er last van. Wanneer je vragen hebt over de medicatie die je slikt kan de apotheker vaak duidelijkheid geven. Maar als jij twijfels hebt over de medicatie die jij slikt ga dan niet zelf 'dokteren' maar neem contact op met jouw behandelend arts.
En wanneer hij iets anders mocht antwoorden dan jouw apotheker, trek je dan niet terug met de gedachte "zie je wel, zij weten het ook niet" maar confronteer hen daarmee. Het is jouw seksualiteit, het is jouw lijf, soms is er net iets andere medicatie die hetzelfde doet maar minder vervelende bijwerkingen heeft op jouw seksualiteit. Dus zoek de experts op die jij vertrouwt. Schrijf de vraag op die je beiden stelt zodat je ook zeker weet dat je beiden precies dezelfde vragen hebt gesteld.
Als we het over chemische substanties hebben dan mogen hier zeker alcohol, tabak en een overmaat aan cafeïne niet ongenoemd blijven. Voor een aantal mensen kunnen deze genotmiddelen hele sterke (negatieve) effecten hebben op de zin in seks maar vooral op het vermogen om lichamelijk seksueel te reageren.
Het is een open deur maar veel mensen lopen die toch voorbij: Mannen en vrouwen reageren verschillend op verschillende leeftijden.
Niet zo bekend is bijvoorbeeld dat veel vrouwen 'peri-menopause(s)' kunnen hebben, jaren en jaren voordat de menopauze werkelijk inzet, soms al rond hun 34e levensjaar. En één van de verschijnselen is dan een verminderde behoefte aan seks.
En ook niet zo bekend is dat ook mannen hormonale veranderingen meemaken in hun leven. Een daling in testosteron in het bloed heeft tot gevolg dat mannen zich duidelijk minder 'gedreven' voelen tot seksueel gedrag. Een disbalans in hormonen is met medicatie eenvoudig te verhelpen.
Sommige mensen zijn seksueel actief tot op hoge leeftijd. Maar ook bij deze mensen kunnen er periodes in hun leven zijn dat de lichamelijke verandering een nadelig effect hebben op hun vermogen om seksueel te reageren.
En hoe is het met de algemene gezondheid?
Mensen met chronische klachten als CARA, gewrichtsklachten, hoofdpijn of rugpijnen o.i.d. vinden het vaak lastig om hun seksuele activiteit te doseren omdat zij weten dat zij er extra klachten van kunnen krijgen als zij te 'enthousiast' de liefde bedrijven. Seks krijgt dan altijd een nasmaak van pijn of benauwdheid. En met zo'n nasmaak is het soms lastig om honger te krijgen. Maar in een aantal van de gevallen kan je samen met je arts of therapeut eens kijken of een verandering van jouw medicatie geen wonderen kan verrichten. Een CARA-patiënte zei mij eens "het pufje vooraf, voordat 'the heavy breathing' begint."
Maar ook een slechte algemene conditie kan ervoor zorgen dat je snel buiten adem raakt en ervoor zorgen dat de inspanning die er toch vaak wel aan seks verbonden zit eigenlijk zo vervelend is dat de hele seks maar wordt 'overgeslagen'. Samen trainen op jullie eigen niveau kan bijvoorbeeld heel stimulerend werken.
Eetstoornissen als bulimia of andere eetstoornissen die maken dat je met een overvollen of een gevoelige buik in bed stapt kunnen seks heel onaantrekkelijk maken. Seks met een overvolle maag of een buik die pijn doet van het overgeven is soms ronduit pijnlijk. Aan de andere kant zie je soms ook dat mensen die weten dat er seks 'in de pen' zit voor die avond telkens de neiging hebben om, door die spanning, zo veel te eten dat die afspraak weer geschrapt moet worden.
En 'psychisch'... Wat is er nou psychisch aan de hand?
Hiermee zijn we dan eigenlijk op een overgangsgebied tussen 'lichamelijk' en 'psychisch' terecht gekomen.
Want we weten allemaal dat emoties een sterke positieve, en ook een sterke negatieve uitwerking kunnen hebben op de seksuele opwinding. Relatieproblemen of problemen in het gezin of op het werk, angst, verdriet, depressie of boosheid kunnen behoorlijk in de weg staan van een bevredigende seksualiteit. Maar natuurlijk ook heel praktisch: als je weer eens oververmoeid, gestressed en te laat uit je werk komt dan is de kans op een 'romantische avond' bepaald klein geworden.
En dan is het van belang om eens bij jezelf na te gaan of je eigenlijk niet 'graag' overwerkt. Niet omdat het overwerken zo leuk is maar meer omdat je daarmee ook andere dingen uit de weg kunt (blijven) gaan. Sommige mensen komen er achter dat ze het, als ze eerlijk zijn, eigenlijk helemaal niet zo verschrikkelijk vinden dat zij hun partner weinig zien. Maar daarvoor uitkomen, er met elkaar aan te werken dat je er weer zin in krijgt om thuis te komen... "Da's zoveel werk... eigenlijk geloof ik er niet echt in dat er iets kan veranderen..." horen wij regelmatig.
Een probleem dat even apart genoemd moet worden kan met één woord gevangen worden: moeten!
Het is de dood in de pot voor onze seksuele opwinding. Het gevoel dat we moeten. De gedachte dat je aan dingen moet voldoen maakt dat mensen niet meer stil staan bij de dingen die ze eigenlijk willen. Zo kan het voorkomen dat twee mensen naast elkaar liggen en van elkaar afblijven omdat zij allebei het gevoel hebben dat zij iets moeten presteren.
Plaatjes van mooie strakke lijven waar je aan moet voldoen, plaatjes van ingewikkelde standjes of spannende situaties. Perfectie plaatjes van hele intieme, romantische of zachte minnaars. Het zijn de plaatjes waar jij toch niet meer aan kunt voldoen in dit leven. Misschien zijn het zelfs wel de fantasieën die je met elkaar hebt gedeeld. Maar het zijn fantasieën. Dat hoeft niet per se werkelijkheid te worden. Het is niet iets dat moet.
Dus laat het jullie seksuele relatie niet om zeep helpen. Benader de hele zaak met een beetje humor. Natuurllijk blijft een erectie zelden overeind als je de slappe(!) lach hebt. Maar een beetje humor waarmee je de broodnodige luchtigheid aan kan brengen is waardevol. Wanneer je dat soort perfectieplaatjes moet van jezelf, probeer dan vriendelijk te glimlachen om jezelf. En richt je op je partner.
Nummer één is...praat met jouw partner! Goed luisteren en een open en eerlijke uitwisseling over wensen, teleurstelling, over mogelijkheden en onmogelijkheden is vaak van groot belang bij het vinden van een vorm van seksualiteit die voor beiden in de relatie acceptabel is. Ook al zijn dat misschien niet de 'hete nachten' die één van de twee zich zou wensen. Ook al is het misschien niet zo romantisch of 'trouw' als de ander zou willen. Maar als er openheid en eerlijkheid is dan blijft er veel minder ruimte over voor negatieve fantasieën en andere angsten. En er ontstaat de mogelijkheid om te gaan beginnen met een [gesprek over de dingen die je allebei spannend vindt].
Maak een afspraak met elkaar over de spelregels van het gesprek en de manier waarop je met elkaar gaat praten. Maak bijvoorbeeld gebruik van deze tekst om met elkaar op één lijn te komen. Pas ervoor op dat je daarin niet te veel gaat eisen want anders ontstaat er gelijk al een geïrriteerde sfeer voordat je überhaupt met elkaar bent begonnen te praten. En seks is meestal niet echt iets dat ontstaat als je boos bent op elkaar.
Een verwijtende lijst van de dingen die de ander "allemaal niet goed doet" zal waarschijnlijk niet echt bijdragen aan het plezier dat kan ontstaan op de volgende keer dat jullie elkaar met elkaar vrijen. Zeuren, chagrijn, schreeuwen, jouw zin doordrijven of schuldgevoelens aanpraten zijn uit den boze. Daarvan weet je zeker dat je er niet mee bereikt wat je wilt bereiken.
Ga rustig en bereid om naar elkaars rationele argumenten te luisteren naast elkaar zitten. Als zo'n situatie niet zomaar ontstaat, maak er dan een afspraak over die je ook allebei na kan komen. En kijk of je er iets leuks achteraan kunt plannen. Seks is vaak toch al een moeilijk onderwerp, dan kan je beter proberen om dat wat lichter te maken door er daarna in ieder geval iets te doen wat je allebei leuk vindt.
Een apart problem is het moment dat jullie te maken krijgen met de geheime kinky fantasieën van elkaar. Aan de ene kant voelt het heel erg kwetsbaar voor degene die zijn/haar geheime fantasie eindelijk uitspreekt. Aan de andere kant kan het natuurlijk zijn dat jouw partner iets spannend vindt dat jou tegen staat. Onthou dan dat iemand jou zojuist een cadeautje gegeven heeft, vertrouwen geschonken heeft zoals dat nog maar weinig is gegeven. Probeer de schrik even niet teveel nadruk te geven en even te kijken naar de dingen die hij/zij spannend vindt zonder jezelf gelijk te verplichten om er in de toekomst aan te gaan voldoen. Fantaseren staat vrij. En dit gesprek is het startgesprek van meerdere gesprekken over fantasiën en mogelijkheden en ook onmogelijkheden.
Het is hartsikke belangrijk om dit sort gesprekken wel met een zekere flexibiliteit in te gaan. Als je hier een harde onderhandeling van maakt waarbij je op de vierkante millimeter over handelingen, plekken of kleding gaat praten. Als je hier een mes-op-tafel onderhandeling van maakt waarbij je zegt dat je spannende dingen "maar niks" vindt omdat je dan straks wisselgeld hebt voor jouw fantasieën... Wanneer je hier een plat poldermodel van maakt met laffe grijze consensuscompromissen... Hou dan alsjeblieft gelijk op met die relatie. Dan respecteer je elkaar niet.
Probeer flexibel te zijn. Natuurlijk moet je niet over je eigen grenzen gaan maar je kan ook proberen om jouw partner ook een cadeautje te geven doordat je de bereidheid hebt om samen elkaars grenzen te verleggen in de richting van elkaars wensen.
Onthoud dat je de angst en schaamte zult moeten overwinnen om jezelf bloot te geven. Deze angst is immers de basis van intimiteit, deze angst is zelfs de basis van passie.
Als dat nodig blijkt:zoek hulp. Wacht daarmee niet tot jullie al 'giftig worden op het moment dat je jouw partner de kamer ziet binnenkomen. Als jullie er zelf niet uit komen dan is het vaak beter om de begeleiding te zoeken van een relatietherapeut die ervaring heeft in seksuologie. Alleen door blijven modderen of proberen om jezelf wijs te maken dat er niks aan de hand is kan je jaren van seksueel plezier kosten. Is het zwak om daarvoor te willen vechten. Is jouw trots die kosten waard? Of vertrouw je niet op het resultaat? Ga dan eerst eens informeren voor je beslist of je op het counseling- of therapieaanbod in gaat of niet.Vraag naar zijn training. Als je hulp gaat zoeken ga er dan niet zomaar vanuit dat alle therapeuten 'het wel zullen weten'. Bel op en stel de vragen die je bijvoorbeeld voor jezelf hebt opgeschreven voor je hem/haar bezoekt. Of vraag naar zijn/haar ervaring met jouw soort probleem.
Als je niet het gevoel krijgt dat iemand ervaren genoeg is, ga dan op zoek naar anderen, zodat je kan vergelijken.Als je jouw eigen wensen en de wensen van jouw partner de ruimte geeft die dit onderwerp verdient dan zijn er veel mogelijkheden om jullie seksuele leven te verbeteren. Er is veel te ontdekken als je de moed opbrengt.
Veel mensen schamen zich als zij over seks beginnen te praten, dat is vervelend maar geen echte reden om niet te proberen om de situatie te verbeteren. En je zal merken dat het steeds makkelijker wordt om het erover te hebben als je het wat vaker doet. Goede therapeuten en counselors zijn erin getraind om jou te helpen om te zeggen wat je wilt zeggen. De ervaring in de praktijk is het dat je waarschijnlijk sneller over je schaamte heen bent dan je had verwacht.
En dat je er achteraf blij over zult zijn dat je erover begonnen bent!
Lees eventueel ook: [Spelregels voor seksuele spelletjes]
Een goede en eerlijke rubriek over sexuele oneffenheden in een partnerrelatie zonder schroom en géne genieten van jezelf en elkaar en het (weer) leren omgaan met je eigen sexualiteit en die van je partner, de spontaniteit is er zoals je in je rubriek schrijft uit en om het weer spannend te krijgen ben jezelf toch de aangewezen persoon om sex weer spannend te laten zijn en aan sex met je partner te doen (voor een ander het voor je gaat doen!) hartelijke groet, en bedankt voor je rubriek en de info!
HvB
Auteur (Copyright): Hans R. J. West
![[^]](../pics/pylupsml.gif){kind=small}
These pages, and all contents, are Copyright © 1996-2005 by
(New Media), Utrecht, Holland.
All rights reserved.
![[wegwijzer]](../pics/kompas.gif){kind=small} |
Wegwijzer op deze HelpDisk |
 HelpDisk.nl |
![[HelpDisk]](../pics/smlhelpd.gif){kind=small} |
Home-page van deze HelpDisk | |
![[antwoorden]](../pics/lampje.gif){kind=small} |
Inhoudelijke vragen |
![[ design by: H @ n s ]](../pics/dsignhns.gif){kind=small}
inhoud: Hans R.J. West
layout: H@ns
Copyright & Disclaimer , 20010221