Relaties - Seksualiteit HelpDisk

Theorie: Seksualiteit en intimiteit is niet altijd hetzelfde

inhoud:

• Inleiding
• Aandoeningen en ziekte
• Een kluwen van intimiteit en seksualiteit
• Het verschil tussen intimiteit en seksualiteit
  • Het verschil bij ziekte of aandoeningen
• Epiloog

uestion: Seksualiteit en intimiteit is toch niet uit elkaar te houden? Jee (mijn favoriete antwoord) omdat het tegelijkertijd zowel "ja" als "nee" is.

TOP

Maar waarom zou je het daar eigenlijk lang over hebben?
Veel mensen hebben een leven lang weinig behoefte om daarover na te denken en daar is niks mis mee. Zij beleven seks zonder intimiteit en genieten daarvan. Zij genieten van intimiteit zonder dat er sprake is van seksualiteit. Of zij genieten van de intimiteit in de seksualiteit. De mogelijkheden zijn duidelijk.
Maar het verschil tussen seksualiteit en intimiteit is voor veel mensen wel degelijk belangrijk wanneer er op één van deze twee gebieden problemen ontstaan: mensen beleven wel de seksualiteit maar missen de intimiteit, mensen beleven samen intimiteit maar zij bang dat dit verstoord zal worden door seksualiteit of mensen hebben het alletwee niet meer in hun relatie.
Het verschil tussen intimiteit en seksualiteit kan ook in één keer belangrijk worden als er sprake is van relatie problemen of van serieuze (lichamelijke) aandoeningen of ziektes. Mensen die zich in hun relatie eenzaam voelen, mensen die ernstige ziektes meemaken, mensen die door overbelasting en uitputting chronisch vermoeid zijn, mensen die door twijfels aan hun relatie in de problemen komen.

TOP

Wat denk je van iemand die een heftige ziekte als kanker heeft meegemaakt? De operatie heeft nogal een litteken achtergelaten en het verdriet over het verlies van het oude lichaamsbeeld is natuurlijk heftig. Mogelijk hebben de medicijnen er ook wel voor gezorgd dat de patiënt geen puf meer heeft voor de lichamelijke inspanning die seks natuurlijk ook is. Mogelijk is ook de behoefte aan seks nog volop aanwezig maar twijfelt iemand over de lichamelijke aantrekkelijkheid met deze nieuwe littekens.
De relatie wordt vaak ook intiemer door een ziekte. Je maakt elkaar op een nieuwe manier mee en je ziet nieuwe aspecten van elkaar. Zo kan jouw partner ineens kwetsbaarder of sterker zijn dan je had gedacht. De onzekerheid door een ernstige aandoening kan ervoor zorgen dat de intimiteit tussen partners groter wordt. En die nieuw verworven intimiteit kan ervoor zorgen dat er angst ontstaat voor seksualiteit.
Of misschien heeft ouderdom of ziekte ervoor gezorgd dat je niet meer de lichamelijke mogelijkheden hebt om te seksen. Misschien is de verzorgende partner wel bang om de partner pijn te doen als er om seks gevraagd word, terwijl zij/hij natuurlijk geen ziekte en geen beperkingen heeft.

TOP

Veel mensen zijn niet zo goed in het uit elkaar houden van deze twee en daardoor ontstaan nog wel eens problemen. Klassiek is natuurlijk het verhaal van de man die het verschil niet heeft leren kennen en die zich graag zou willen laten troosten. Bijvoorbeeld een tegenvaller op het werk, of het ontvallen van een vriend heeft hem verdrietig gemaakt. Logisch. Maar als hij pech heeft en denkt dat het niet mannelijk is om verdrietig te zijn dan is de ruzie van vanavond al uit te tekenen. Hij komt thuis, zijn vriendin herkent het verdriet in zijn houding en zijn ogen. Zij probeert hem lief over zijn bol te aaien en hij krijgt accuut het idee dat hij moet gaan neuken. Misschien voelt het voor hem verkrampt dat hij nou ineens wat moet, mogelijk heeft zij het gevoel dat zij op het verkeerde been gezet was omdat hij haar troostende aanraking ineens met seksuele avances beantwoord.
Of wat denk je van het klassieke verhaal van zijn vrouw? Ook zij vermengt het en voelt zich mogelijk niet als mens serieus genomen omdat haar vriend op een zwoele zomerdag opgewonden van haar werd en zin had in een korte en heftige vrijpartij. De korte tijd was te kort voor haar gevoel van intimiteit. Of de dagen dat hij het druk heeft op zijn werk? Hij is gewoon moe en heeft geen puf om een erectie te krijgen, laat staan om helemaal te gaan vrijen. Zijn vrouw die deze twee niet uit elkaar kan houden zal mogelijk het gevoel hebben dat haar man zich niet meer voor haar interesseert omdat hij zich niet lichamelijk voor haar interesseert.

TOP

Bij het bespreken van al deze problemen is het belangrijk om samen duidelijk te zijn over de verschillen die er tuuse seksualiteit en intimiteit bestaan. Wanneer we met elkaar hebben leren overleggen over onze behoefte aan seks en onze behoefte aan intieme nabijheid dan kan het nog altijd zijn dat er in relatie verschillende behoeftes bestaan maar dan is in ieder geval duidelijk waar de verschillen zitten en wie er graag wat zou beleven.
Wat denk je bijvoorbeeld van een echtpaar dat in een volgende levensfase is gekomen. Misschien is de behoefte aan seks niet meer wat het geweest is. Of misschien heeft zij wel veel meer zin terwijl dat vroeger omgekeerd was. Waar hebben zij allebei behoefte aan?

TOP

Het is een onderwerp wat regelmatig aan bod komt bij de begeleiding van kankerpatiënten maar het geldt natuurlijk evengoed voor andere mutilerende aandoeningen. Ik zeg in de cursussen 'omgaan met...' altijd: "Wanneer de behoefte aan intimiteit voorop staat dan is het belangrijk om te zijn wie je bent. Misschien is het voor jou wel heel erg belangrijk als jij wordt aangeraakt op jouw verse litteken. Mogelijk helpt het zelfs om samen de littekens aan te raken en zeker niet te gaan neuken. Of misschien is het juist heel helend om samen liefdevol te vrijen met dat nieuwe lijf." De intimiteit zal op dergelijke momenten voorop staan en waarschijnlijk zijn seksuele hulpmiddeltjes, mogelijk glijmiddel uitgezonderd, niet zo op hun plaats.
Aan de andere kant kan er, ondanks alle ellende, ook weer eens behoefte zijn aan seks. Misschien wil je er wel weer eens spannend uit zien voor jouw partner en dan zal de nadruk veel minder op dat litteken komen te liggen. Misschien hou je alleen al daarom je spannende ondergoedje aan of kleed je jezelf zelfs áán voor de seks. Mogelijk zal je ook makkelijker gebruik maken van seksuele hulpmiddelen als vibrators en dergelijke omdat het lichamelijke uithoudingsvermogen misschien door de ziekte is verminderd. Soms komen mensen tot nieuwe vormen van spannende seksualiteit juist door de beperkingen en doordat zij het verschil durven te (h)erkennen tussen seks en intimiteit.

TOP

Nogmaals, ik zal niet zeggen dat het herkennen van het verschil tussen seksualiteit en intimiteit de oplossing is van alle problemen. Soms wordt het verschil aan behoeften juist ineens schrijnend duidelijk. Maar het aanbrengen van een verschil tussen deze twee is vaak wel de basis voor een goed gesprek waarin oplossingen kunnen worden gevonden. Juist omdat mensen het verschil kunnen benoemen, het verschil kunnen navragen en samen kunnen gaan onderhandelen en samen te zoeken naar manieren om beider behoefte te bevredigen. Wat die behoefte ook is.

Auteur (Copyright): Hans R. J. West

These pages, and all contents, are Copyright © 1996-2005 by
(New Media), Utrecht, Holland.
All rights reserved.

	Wegwijzer op deze HelpDisk	HelpDisk.nl
	Home-page van deze HelpDisk
	Inhoudelijke vragen

Copyright & Disclaimer , 19990706